bash.hu-ról szösszenet

HoZsoo üzenete:
*bázzeg, milyen bula jött be ide a könyvtárba
*aláülök mindjárt
Attii üzenete:
*könyvtár??????
*mivan, eltévedtél?
*K betűs a kocsma is de nem tűnt fel, hogy az " arany " felirat után jánost látsz, nem pedig ászok-ot?

Szexiuális felvilágosítás:
http://blog.puruttya.hu/bypost/2010/03/05/Szexualis_felvilagositas

Ez a sas a Benfica "hivatalos" állata, minden stadion túrán résztvevőnek van rá lehetősége, hogy így, Miccoli módra lefényképztesse magát. Annyi különbséggel, h egyszerű halandó a fűre nem léphet, a szurkolókról a képek a klubház egyik sajtótermében készülhetnek. Volt szerencsém hasonló képhez az őszi portugál - magyar meccs után. Amúgy amikor nincs stadiontúra akkor a madár az egyik kapu mellett "lakik", bent a pályán, legalábbis napközben.

Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

Videó leírásban: A játékos egyébként 500 rugót nyert. Azt mondta, még tankolni is kell az autóba, és ez mégis több, mint a 100 rugó, így csak játékon kívül jelölt.

Vágó István idegrendszer teszt
http://www.youtube.com/watch?v=K11I_7I4CPM&feature=player_embedded

Lehet tudni mennyit nyert? Egész játék megvan valahol?

Ezt a madaras dolgot valami jótékonysági meccs előtt is eljátszották. Valahonnan kintről repült be ez a sas (?) és rászállt valami emlékműre, amit bevittek a kezdőkörbe. Az egész stadionban síri csend és mindenki a madarat figyelt. Nagyon jól nézett ki!

Nálam csak akkor jeleníti meg a képet, ha új lapon nyitom meg.
Miccoli még egy másikkal pózolt:

Pózolj kakassal!

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majdnem éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk,
vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

http://www.youtube.com/watch?v=2Ek49yejswk&feature=related

Ubuntu vagy Xp ? kérdezzétek öt

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

lol
ez 1.levélbe még nagyon puncsolt a vendégnek aztán...

Uramisten, ez nagyon nagy

http://www.keptelenseg.hu/vicc-szoveg/panaszlevel-28398

Ezeket olvassátok el,hatalmas! (nem az internet szolgáltatós panaszlavél!!!)

Ezek szabad lábon védekezhetnek??

Szoktátok nézni a gyakorikérdések.hu t? olyan kérdések vannak eldobom az agyam
"Fiúk! Zavar titeket ha szőrös egy lány feneke?"
"Szoktál közösen fürdeni a szerelmeddel? Mit csináltok olyankor?"
Válasz: Játszunk. Elég szemét, mert mindig elsüllyeszti az óriás mutáns gumikacsájával az anyahajómat
"Csajok egy 5,5cm vastag faroktól felizgulnátok, vagy félnétek?"
"Szerintetek ha több mint 1 hónapja nem voltam nővel, mennyi idő alatt fogok 'elmenni'? 17/F"
Válasz: 3p 17mp.
"Hy! Póz? Jelentés? Léccci
syasztok írjatok pár pózokat+hogy hogy kell csinizni! köszkee szasz"
Válasz:remélem hogy első alkalommal elkabod az édszcsííít! puszcsi

Ennyi hülyét istenem
[ utoljára szerkesztve: 2010.03.05. 23:36 ]

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

A legalsó képet láttam már valahol, kurva jó

Ez marha jó:

http://www.indavideo.hu/video/Star_Wars___Indul_a_bakterhaz/

Lost csoportkép


http://m.blog.hu/co/comment/image/2010marcius/lost.jpg
[ utoljára szerkesztve: 2010.03.02. 18:16 ]

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és
megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos értelmi fogyatékos és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos értelmi fogyatékos?
- Jogosítvány, forgalmi engedély...

http://www.youtube.com/watch?v=etgwYLKVR4g

A szavazó.

http://www.youtube.com/watch?v=dB3bUJexb6k

Forza milan!

Miért egy kézzel maszturbál a süket néma?Mert a másikkal sikoltozik


LOL

Köszi,ez nagyon találó kép

Azt az arsene wengeres gyerekfigyelős képet linkeljétek már be...

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

„Menjetek majd én feltartóztatom őket.” A főhős itt nem vitatkozik, hanem örül , hogy leléphet és a kezébe nyomja a munkaeszközöket és lelép"
"A főhős közben már haza hallucinálja magát és teheneket simogat. " --> Gladiátor

tényleg olvassátok el
hatalmas, ez pl nagyon tetszett: "A háborús filmekben ugye tudjuk, hogy ha 8 gyerekes apuka fog meghalni, amikor meghal ahelyett, hogy hörögne, még 4 táviratot diktál a családjának és még közli azt is, hogy a hazájáért teszi. Azt senkit se zavar, hogy körülöttük legalább 50 nem normális szusi szakács próbálja a karrierjét kiteljesíteni a társaikon. Az egész szakasz inkább körbeüli a haldoklót és végighallgatja őt."

Kicsit hosszú, de megéri elolvasni:

ZSsablonjelenetek: A haldoklás

A haldoklás egy mesterien kidolgozott jelenet, amely ugyancsak hemzseg a kliséktől és az elkoptatott közhelyektől. Haldokolni ugyanis minden színész álma! Ebbe aztán bele lehet rakni minden érzelmet amit a vietnámi bambuszharcosok irtása közben elrejtettünk a pisztolytokunkban. Nekem a kedvenc haldoklós jelenetem amikor a főhős legjobb haverját telibe kapja valami. A főhős eldobja a puskáját és többszörös kereszttűzben átrohan a csatamezőn, az ellenség előzékenyen a főhős útjába eső galagonya bokrokat lövi ádázul megbosszulva az Ablak című műsor 25 évnyi összes Bálint gazdás tanácsát. Amennyiben egy harcos kerül az útjába, akkor az gyorsan más meló után néz, nehogy már megakadályozza hősünket abban, hogy odaérjen. A legjobb haver épp a komplett bélrendszerét csulázza ki egy fa tövébe, de amikor a főhős ránéz csak annyit mondd: „Hagyjál Johnnie, ez csak egy karcolás!” ha ilyen szikkadt, mokány csávó akkor kiköpi a vakbelét majd annyit szól: „Bolhacsípés!”. A főhősnek persze rögtön leesik, hogy a Vészhelyzet összes évadjának összes vesedonorja és véradója nem lenne elég, hogy megmentse a haverját ezért teátrálisan letérdel és összeomlik. Majd közli: „ Nem így akartam öreg barátom!”. A legjobb haver ahelyett, hogy elküldené a jó édes anyjába, hogy éppen itt öntözi a vérével a helyi dzsungel flóráját csak annyit közöl általában, hogy „ Johnnie, ez volt életem legjobb bulija!”. Hát nem tudom, például amikor a vízipipába pálinkát töltünk és úgy szívjuk el a szakmai adalékot, na az egy jó buli. De ő beéri a sör helyett egy vietnámi RPG rakétával a gyomrában. Aztán meghal. A főhős ekkor könnyező szemmel felnéz és a főellenség is pont ráveti a tekintetét. Hősünk lenyúl a porba , ahol a Modern Warfare 2 összes fegyvere éppen ott van és megindul bosszút állni.
Ennek van egyszerűbb verziója, a főhős annyira aprítja az ellent, hogy észre se veszi, hogy a jófej legjobb havert közben kiírták a forgatókönyvből. Az ellenség megfutamodik és akkor veszi észre, hogy meghalt a haver. Ekkor odarohan, felemeli a fejét , felnéz az égre és 3 percen keresztül ordítja , hogy „NEEEEEEEEE!”. A háborús filmekben ugye tudjuk, hogy ha 8 gyerekes apuka fog meghalni, amikor meghal ahelyett, hogy hörögne, még 4 táviratot diktál a családjának és még közli azt is, hogy a hazájáért teszi. Azt senkit se zavar, hogy körülöttük legalább 50 nem normális szusi szakács próbálja a karrierjét kiteljesíteni a társaikon. Az egész szakasz inkább körbeüli a haldoklót és végighallgatja őt.
A krimis-thrilleres halál nagyon vicces tud lenni, mert a haldoklók itt a nyomozást segítik általában. Akinek nincs szövege még az is egy komplett műszaki rajzot vet a falra a saját vérével és csak azután hal meg. Amennyiben a nyomozó találja meg, akkor még elmond néhány létfontosságú információt amitől az egész film fordulatot vesz. De amikor a gyilkos nevét kérdezik akkor ahelyett, hogy egy nevet mondana kb. hatvanszor neki kezd a mondatnak: „Aaaa gyilkosss, Aaaa gyilkosss” majd meghal. A nyomozó ekkor rázni kezdi, hogy „Ki a gyilkos?” mondja meg szerencsétlen, de az már megmurdelt.
Az akciófilmekben tipikus haldokló karakter az öngyilkos haldokló! Ő felfogja már , hogy belső vérzése van ezért elkéri a detonátort vagy az utolsó puskát és csak annyit mond: „Menjetek majd én feltartóztatom őket.” A főhős itt nem vitatkozik, hanem örül , hogy leléphet és a kezébe nyomja a munkaeszközöket és lelép. Az ilyen haldoklók ezt általában ezzel vezekelnek valami film elején elkövetett bűn miatt. A haldokló ekkor megindul az ellenség felé és ordítja „Gyertek rohadékok! Nesztek-nesztek” majd szakmailag felrobbantja magát. A főhős ekkor megáll egy pillanatra és a távoli füstfelhő felé néz , ha korrekt akkor még annyi hozzáfűz: „ Köszönöm öreg barátom”
A főhős is nagy ritkán meghal, ez talán a legteátrálisabb jelenet. Az egész lelassul a főhős éppen az aktuális ország zászlaja környékén van, egy pillanatra úgy tűnik túléli de aztán vagy húszan ráugranak esetleg a távolból legépuskázzák. A főhős először csak térdre rogy és körülnéz, hátha csak a gyomra korgott és nem egy tár kalasnyikov tölténytől csikar a hasa. Aztán megpróbál felállni de aztán megint leszúrják, lelövik. Ő utolsó erejével még belekapaszkodik a zászlóba és magára teríti. A távolból nézik társai akik sírnak vagy a fiatal meggondolatlan társukat fogják le nehogy odarohanjon. A főhős közben már haza hallucinálja magát és teheneket simogat. Háttérben amerikai zászló leng. Michael Bay pedig casht számolja két fekete ribi mellett.
Még lehetne sorolni a haldoklós jeleneteket, ugye még a romantikusos-rákos meg az öreges-életrajzos stb. De a haldoklós jelenet mindig a csúcspont egy Zsfilmben, mert ebben próbálja mindegyik antiszínész bebizonyítani, hogy milyen tehetséges.

http://zskategoria.blog.hu/

Igen egy két néven én is szakadtam a röhögéstől. Példákat nem írok mert sok lesz már a káromkodásból.

Ez kegyetlen...
Az ismertebb játékosoknál minden név ki van bővítve valami jelzővel, az hatalmas még...

Nem szoktam az interről nagyon olvasgatni, de ezzel a káromkodós faszsággal érdemes végigolvasni ezt a linket. Sírtam a röhögéstől. A legjobb: A csapat beceneve: Il Biscione (A nagy "Murváspöcsű" vizisikló)

http://hu.wikipedia.org/wiki/FC_Internazionale_Milano
[ utoljára szerkesztve: 2010.02.25. 17:29 ]

új egér dízájn:
http://velvet.hu/blogok/muffin/2010/02/24/g-pont_eger/